Stella Maris
“Israel ataca escritório do Hezbollah no Líbano.” (Reuters)
PROGRAMA PILOTO DE UMA SITCOM A ESTREAR EM BREVE NA FAIXA DE GAZA
CENÁRIO: Uma repartição terrorista, como
tantas outras no Oriente Médio. As paredes e ficheiros decorados com
buracos de balas e morteiros. Pichações em árabe com ofensas
intraduzíveis contra o Estado de Israel. Caricaturas grotescas de Obama,
Sharon, Netanyahu e Uri Geller. Fotos autografadas de Ahmadinedjad e
Chávez. Uma foto de um adolescente sorridente, óculos fundo de garrafa,
coberto de explosivos e a legenda “DESTAQUE DO MÊS”.
O telefone toca. Entra em cena a
SECRETÁRIA, envolta numa burka. A CLAQUE pula e aplaude efusivamente
dando sabacus nas próprias cabeças e rajadas de metralhadora para o
alto.
SECRETÁRIA:
Escritório do Hizbollah, Najira falando, bom diam... sim, meu senhor,
Alá seja louvado também, meu senhor, sim, sim, que cem mil candirus
gigantes penetrem nos soldados de Israel. (Olha para a câmera) O que é
candiru?... (Risos) Mas sim... Ainda temos vagas para homem-bomba,
sim... O senhor tem experiênciam? Como assim, experiênciam?
Experiênciam, ora... O senhor se considera um sujeito tipo, meio
estourado? Ah, isso é bom... Amm, e o senhor quando era um radical mirim
costumava explodir rabo de vira-latas com catolé?... Amm, sei, mas eram
cães judeus? Já é um começo... Amm... O senhor quer saber qual é o
salário? Só um minuto... (Tapa o fone com uma mão) Ô, seu Mulá... quanto é que tão pagando por um estagiário-bomba?
Entra em cena o MULÁ, um clone cuspido e
escarrado do Aiatolá Khomeini, espumando pela boca e orando uma ladainha
com uma lista telefônica na mão trêmula. A claque feminina vai ao
delírio aos gritos de “DIVINO! TESUDO E GOSTOSÃO!”.
MULÁ (depois de fazer caretas para as tietes, algumas das quais desmaiam):
Depende, minha filha... Segundo as Sagradas Tabelas de Preços, louvadas
sejam! o jeton pra mártir principiante está valendo duzentas virgens no
Paraíso.
SECRETÁRIA: Alô... olha, pra novato são 200 virgens no Paraíso. Como assim, só
duzentas? Ammm... No tempo do seu detonado pai, que Alá o tenha, eram
300 dançarinas do ventre experientes? Eu sei, mas a coisa tá difícil pra
todo mundo, né moço? Ammm... Como assim popozudas? Amm... só um instante... (tapa o fone com uma mão). Ó seu Mulá, as meninas lá na sucursal do Paraíso fazem o mártir gemer sem sentir dor?
MULÁ:
Depende do que ele ofercer à Divina Sede de Sangue do Sempiterno,
louvado seja! Ele quer explodir um ônibus biarticulado lotado ou só um
moto-táxi? Com quantos quilos de TNT ele se garante? Quantas imprecações
contra o Grande Satã ele consegue gritar antes de ir pelos ares? Tem
que mostrar eficiência, minha filha! Eficiência perante a Divina
Contabilidade, louvada seja!
SECRETÁRIA:
Alô, olha... agora a graça alcançada é conforme a produtividade, sabe?
Mas olha, vê lá, hein... tem que explodir pra valer, viu? Não vale
aparecer aqui sem as pernas e dizer que o serviço ficou pela metade...
Não, pagamento adiantado também não dá. Amm... O que eu vou fazer no
sábado à noite? Eu vou bombar numa missão suicida, já pus no Youtube até
o meu clipe de despedida. Amm... e na sexta? Deixa eu ver na minha
agenda...
Uma EXPLOSÃO faz o chão tremer. Uma parte do forro desaba. Poeira pra todo lado.
GERENTE: (Saindo esbaforido do W.C.)
Pelos Pêlos Pubianos Encalacrados do Profeta, louvado seja! Essa
descarga tava com nitroglicerina? Filhos da Grande Prostituta da
Babilônia! Não se pode mais nem obrar em paz nesta terra! Esse
escritório tá uma zona! De quem é essa banana de dinamite aqui? E essa
família embaixo da mesa? Eu já não disse que aqui não é campo de
refugiado? E essa cabeça? Quem foi o estrupício que esqueceu essa cabeça
de fuzileiro aqui? Pelos Gafanhotos Devoradores de Hebreus de
Kerastásis! Essa cabeça era pra ter ido ao ar ontem! Vocês fazem ideia
de quanto tá custando uma degola de 30 segundos em horário nobre? Vocês
querem desmoralizar a nossa causa perante a opinião pública, porra?
Amaldiçoados e Inférteis sejam até a vigésima geração!
OFFICE-BOY: Dotô, posso saber pra quem é esse sedex-bomba?
GERENTE:
Entrega correndo na embaixada do Grande Satã em Tel-Aviv. Antes das 10!
E não vai confundir com o quiosque da Secretaria de Turismo do
Amazonas, que as bandeiras são todas iguais!
SECRETÁRIA:
Escritório do Hizbollah, Najira, bom diam... quer falar com quem? A
Rajma? Não, menina, a Rajma não veio trabalhar hoje não. Ainda devem tar
catando os pedacinhos dela. Sabe como é? (Confidenciando) Parece que o namorado dela sofria de detonação precoce. Amm...
OFFICE-BOY: Dotô, e esses desenhos engraçados cheios de sujeitos de pijama?
GERENTE (todo prosa): São minha contribuição pro concurso de charges antissemitas. Entrega no escritório dos Caricaturistas Mártires de Al-Kartoom.
OFFICE-BOY: São de Shoah de rir, dotô!
SECRETÁRIA:
Escritório do Hizbollah, Najira, bom diam... é aqui mesmo... quer ser
mártir, sei... quer estrear explodindo numa chuva ma-ra-vi-lho-sa de
fogos de artifício multi-co-lo-ri-dos... sei... a gente tá pagando 200
virgens no Paraíso. É... virgens. Amm... se pode trocar por 200
tuaregues barbudos, suados e saradões?... Acho melhor nem perguntar uma
coisa dessas pro seu Mulá... isso aqui é um escritório fundamentalista,
ouviu? O senhor quer o quê? Que a gente se exploda? Com todo prazer, meu
senhor!
LOCUTOR:
E agora nossos comerciais, numa oferta de Khalil M. Gehbara, “elegância
na hora de estourar”. Pedreira do Azize, “artigos para intifadas e
apedrejamentos em geral”. E Instant Bear, “barba & corpo peludo ao
alcance do mártir adolescente.”
